 |
 |
[04.01.05 13:21]
- Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
|
 |
|
|
|
[04.01.05 13:20]
Рассказывает игрок в пейнтбол: -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
|
|
|
|
|
[04.01.05 13:19]
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета: - Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла. На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде. - Что случилось? - воскликнул босс. - Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
|
|
|
|
|
[04.01.05 13:15]
Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане... Оба сына утонули, копая могилу...
|
|
|
|
|
[04.01.05 13:11]
Мама, сколько можно говорить: Я не нахер, Я хакер!
|
|
|
|
|
[04.01.05 13:05]
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
|
|
|
|
|
[04.01.05 13:03]
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
|
|
|
|
|
[04.01.05 13:01]
Аpмянское pадио спpашивают: - Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"? - Инквизитоpы...
|
|
|
|
|
[04.01.05 12:59]
Две блондинки гуляют по пляжу. Одна другой: - Смотри, чайка дохлая... Вторая, поднимая голову вверх: - Где...?
|
|
|
|
|
[03.01.05 23:39]
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
|
|
|
|
|
[03.01.05 23:32]
Университет, расписание. Стоят две симпатичные девушки, одна-другой: - Ну какого хр#на, бл@, нам поставили пятой парой "Культуру речи" ?
|
|
|
|
|
[03.01.05 23:30]
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
|
|
|
|
|
[03.01.05 23:25]
Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем... Наше время - У Козлова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что??? - Он украл.... - Секунду, щас вас соединим ... - Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
|
|
|
|
|
[03.01.05 23:24]
- Алло, это pегистpатypа? - Да. - Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
|
|
|
|
|
[03.01.05 12:18]
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
|
|
|
|
|
[03.01.05 12:16]
Учитель в школе: - Дети, почемy аисты yлетают на зимy в Афpикy? Вовочка: - Потомy что негpы тоже хотят иметь детей.
|
|
|
|
|
