 |
 |
[18.03.05 16:39]
Одна голова — хорошо! Колобок.
|
 |
|
|
|
[18.03.05 16:39]
Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит:"Подожди, я за минералкой сбегаю,поболтаем и поедем"- и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу нафиг, сами доедем...", садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала, а меня чуть припадок от смеха не схватил...
|
|
|
|
|
[18.03.05 16:39]
У моей тетки есть подруга (хрупкая миниатюрная женщина). сын которой, несмотря на свои 14 лет, был под 2 метра ростом. Теперь представьте ситуацию: стоит этот "сынуля" в дверях (при этои стукаясь лбом о дверной косяк), и жалобным голосом просит: - Мам, ну можно я пойду погуляю? - Нет, пока уроки не сделаешь, никуда не пойдешь! - Мам, ну пусти, а? А то опять на шкаф посажу...
|
|
|
|
|
[18.03.05 16:38]
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
|
|
|
|
|
[17.03.05 14:45]
Привет! Просто хотел посмотреть на твой письменный стол... Ба..... да ты же ни фига не делаешь!!!!! Так-так, анекдотики читаем? Ну-ну!
|
|
|
|
|
[17.03.05 14:44]
Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
|
|
|
|
|
[17.03.05 14:44]
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
|
|
|
|
|
[17.03.05 14:44]
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме: - Видишь, какой у меня платочек чистый... Достаёт из кармана: - Потому что я сопельки рукавом вытирала...
|
|
|
|
|
[15.03.05 10:41]
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом
ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как
этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где
расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не
страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...» Гаишник
входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко
так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой
кондуктор?» «Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом. «В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый. «Во-о-он
твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем
сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая. Кондуктор
оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки
он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался
и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты
[узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
|
|
|
|
|
[05.03.05 17:22]
Идет по улице богатый. Нищий: - Подайте на пропитание, я 5 дней не ел. Богатый: - Ну ты что, надо же себя заставлять!
|
|
|
|
|
[04.03.05 22:55]
Курортникам на заметку: Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный берег. Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться. Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход. Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах, распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде, опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания, покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.
|
|
|
|
|
[04.03.05 22:53]
Люди пожилого возраста часто называют все вокруг уменьшительными словами (хлебушек, сахарок и т. п.). И вот как-то интеллигентную женщину 75 лет сын вывез на только что отстроенную дачу. Впечатлений масса, все понравилось. По приезде в город делится эмоциями с родственниками: Как было здорово, как все замечательно, но самое сильное впечатление на нее произвела… порнушка! Всеобщий шок! Дама продолжает: «И ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог, да дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная порнушка получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!» Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать, что старушка имела в виду не сексуальные способности остального семейства, а парную в новой бане, которая действительно получилась удачной.
|
|
|
|
|
[04.03.05 22:52]
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
|
|
|
|
|
