 |
 |
[05.04.05 11:35]
21 способ развлечь в библиотеке окружающих и в первую очередь себя: - Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и либо заявите: «Ого. Отличная книга» либо когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете.
- Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: «Вы один из НИХ!»
- Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спросит: «В чем дело?» или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: «Вы меня в чем-то обвиняете?!!»
- Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. Каждые две секунды.
- Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: «Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!» Затем повернитесь к соседу и скажите «Он сделал это».
- Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: «Воздуха достаточно?» или «Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!»
- Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: «Вы лжете!»
- Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например «бип».
- Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
- Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
- Принесите кошачьи консервы и ешьте их.
- Свалитесь со стула. Скажите: «Я это и хотел сделать». Повторите несколько раз.
- Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
- Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
- Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
- Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: «Вы о чем?».
- Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: «Ааа. Не важно» и оборвите историю.
- Трите книгу, приговаривая: «Выходи, выходи, я знаю, ты там!». Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
- Повторяйте все что вам говорят.
- Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: «Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!».
- Возьмите словарь и удивленно воскликните: «Надо же. А вы знали, что „да" и „нет" значат не одно и то же?»
|
 |
|
|
|
[04.04.05 13:09]
На лекции: - Обозначим координатные оси Х,Y,Z. хотя нет, пожалуй это будет для вас слишком сложно... Обозначим оси Х,Y,V
|
|
|
|
|
[01.04.05 10:53]
Три студунта сидят на троллейбусной остановке. Грустно, по каким-то причинам нет настроения. Мимо проходит мужик подпитого внешнего вида. Спрашивает чего невесёлые. Те посылают подальше. Мужик предлагает развесилеить, скажем, за "пузырь". Почему бы и нет. Подъезжает тролейбус. Мужик откуда-то достаёт оранжевую безрукавку (в которых водилы троллов ездят), быстренько одевает, подходит к троллу сзади и снимает "рога". В это же время к троллу спешит дядька. Мужик ему говорит: - Слышь, подержи "рога", пойду перчатки с кабины возьму, - и сам быстренько отбегает подальше от дядьки. Дядька держит "рога" и не о чём не подозревая ждёт. В это время к нему подходит настоящий водила тролла... Студенты оооочень развеселились.
|
|
|
|
|
[31.03.05 10:15]
Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, Доктор..
|
|
|
|
|
[31.03.05 10:05]
Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал: - Что, б^я, распустились опе^долы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день! Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!
|
|
|
|
|
[29.03.05 23:14]
Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от
разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит
различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от
Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают
передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются
перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают...
дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и
тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет: - Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
|
|
|
|
|
[29.03.05 22:50]
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
|
|
|
|
|
[29.03.05 17:57]
11 чудесных способов весело провести время на работе: 1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
|
|
|
|
|
[28.03.05 22:51]
Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает венгра: - А сколько в вашей Венгрии проживает народу? - Ну, миллионов где-то десять. - Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...
|
|
|
|
|
