Smolovich.Ru

Тест

Бесплатный on-line тест по английскому языку. Ваша задача — ответить правильно за минимальное количество времени на максимальное количество вопросов с минимальным количеством подглядываний в словарь. Удачи!

Англо-русский on-line cловарь с возможностью перевода нескольких слов или целой фразы в один бессмысленный поток. Пример: The quick brown fox jumps over the lazy dog

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Шеф, человек очень хозяйственный, постоянно тащит в служебный гараж разный хлам в надежде его приспособить. Для водителя, Егорыча, это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости – и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в «уазик» конструкцию, напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил – в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше в канаве скинул.
На следующий день шеф прибегает, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!

В одной фирме в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля.
Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: «Бля… (далее возмущенная сентенция по рабочему вопросу)». Юля, недолго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол, как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала… На что Денис смущенно пытается оправдаться:
да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потом, что я очень спешил, а буквы «Б» и «Ю» расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился.
Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись, отвечает:
- Ты в следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське, и в документе «Д» с «П» перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются!

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Случайное совпадение?

Лучший игровой сервер - Земля. Карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

• Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность.
  (Бабушка надвое сказала)
• Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.
  (Горбатого могила исправит)
• Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.
  (Работа дураков любит)
• Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности.
  (Я не я, и лошадь не моя)
• Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых.
  (Цыплят по осени считают)
• Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России.
  (Хрен редьки не слаще)
• Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов.
  (Дуракам закон не писан)

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища. Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое “влагалище”?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон.
Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.

Реальная история из жизни. Поспорили как-то два генерала (один был командиром танкового полка, а другой приехал проверять часть) что танковый полк не развернется в походную колонну за два часа. Это надо было видеть. 50 тонн грохочащего металла сносили двери хранилищ и заборы в том месте где должен был встать танк в колонне. За два часа колонна стояла полностью готовая выдвинуться маршем куда прикажут. Правда что откуда они выезжали трудно было уже назвать частью, складывалось ощущение, что часть подверглась масированному арт. обстрелу: разбитые двери хранилищ, сломанные деревья, искороженный гусянкой плац, асфальтовые дорожки превратились в месиво из земли и асфальта и т.д. Виноватым в результате оказался проигравший генерал, он же не оговаривал условия, как полк будет разворачиваться...

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

Празднование Масленицы в подмосковном городке. Народ веселится, дело доходит до сжигания чучела. Сквозь плотную толпу проталкивается милиционер, явно подвыпивший, с автоматом наперевес, - видимо, призван обеспечивать безопасность. Шатаясь, на полном серьезе предлагает:
- А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик, расстреляем!
Народу резко поубавилось…

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (mаdе in Frаnсе) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? – спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал… - вытаскивает из за пазухи бутылку водки.

Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений.

В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций Сtrl+C, Сtrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

Большой брат следит за нами:
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин.