 |
 |
[08.08.05 15:25]
Археологи. Ночь. Степь. Костер. Один парень в ментовской рубахе нового образца (отец дал, а то ведь у ментов другой одежды нет...). Вдруг из ниоткуда появляется машина. Мат, музон, скорость. Парниша выходит навстречу. Тишина. Задний ход.
|
 |
|
|
|
[08.08.05 10:26]
Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? - Будет сказано в конце "сказки". Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю. Амбула. Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$. Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! "А разве где-то бывает иначе? " - скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить-. Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать "гос. налоговая служба" (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны "в рамках действующего законодательства". Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас! Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны "сверить списки" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать "простыню информации", которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все. Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай "по состоянию на-. " ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд.
Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре! Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.
Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2. Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания- гы-гы-гы- Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет "Камаз бумаги", мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил.
На резонный вопрос "Че делать" я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что "по согласованию"- "возможна"- "сверка электронных носителей". На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с "налоговой службой" по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте ! Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что "налоговая служба" не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо.
Причина была том, что в условиях неразберихи "куда платить и что делать" многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы. Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков! Помните гагаринское "Поехали! "? Вот так-же оптимистично мне было сказано: "Печатай! Денег будет. " И вот тут-то и встал всерьез вопрос: "Где и на чем печатать? " Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино.
Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража ?
А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому.
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями-.
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением:
свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры. Итого, работа закипела-.
Принтеры печатали по 16 часов в сутки- Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в "налоговую службу" и попытался согласовать "куда, когда и кому можно подвести распечатки? ". Мне честно ответили: "А нам некуда складывать Вашу бумагу-. " Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу. Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно.
Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал. Все это дело кончилось тем, что "налоговая служба" все-таки собрала нужный объем денег и посему "хвосты" я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо. Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. "А у меня - сказа он - есть знакомый, который пишет софт для "налоговой службы", так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал -. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! "
|
|
|
|
|
[04.08.05 14:49]
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!
|
|
|
|
|
[04.08.05 13:50]
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. - Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает. Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. - А теперь смотри дальше, — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
|
|
|
|
|
[04.08.05 13:44]
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
|
|
|
|
|
[02.08.05 15:40]
Вспомнил тут байку, pасказанную мне одним моим пpиятелем - тоже, на его беду, pолевиком. Была у них двухдневная игpа по Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говоpили, естественно, о пpедстоящей игpе. Было там у них какое-то пpоблемное место с штуpмом, не клеилось. Людей вpоде как не хватало. Вдpуг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, споpить. Hа него смотpеть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, боpоденка жиденькая. И говоpит: - Hаpод, а можно с вами? Hу, увязался коpоче. Бывают же люди... Пpиехали на место. Доходит дело до штуpма. "Теppоpисты" засели кpепко, не подступиться. Штуpмовали два pаза, без толку. Мужик тем вpеменем чуть ли не все запасы водки выжpал. Hаконец, сокpушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контpы" скучнеют на глазах: потеpяли уже по игpе человек пять убитыми, а теppоpисты - только одного. Пеpевес явно не в стоpону контpов. И вдpуг из теppоpовской "базы" шум, возня и гpомкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "теppоpистов", связанных (!) их собственными pемнями. Hемая сцена. Hа вопpос игpоков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил: - А фигли мне. Я тpи войны в эти игpы игpал. Оказался ветеpан Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.
|
|
|
|
|
[25.07.05 16:22]
1 КG = 2,2 LВS Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-) Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал: -)
|
|
|
|
|
[22.07.05 17:22]
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше: - Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой случай недавно был...
- Вы «Запорожцы» чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
- Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
- Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
- Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
|
|
|
|
|
[22.07.05 17:21]
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: - Если что не развинчивается, можете поменять целикомНу, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
- Ну что там? Совсем плохо?
- А вы карточки принимаете?
- Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
- Да там все нормально! Ты только масло проверь...
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
- Я там кое-что подкрутил...
- Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
|
|
|
|
|
[22.07.05 17:13]
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
|
|
|
|
|
[22.07.05 17:11]
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
|
|
|
|
|
[21.07.05 18:41]
Участвовал сам. Решили мы студентами-квнщиками поехать на Сурское водохранилище водовки попить и мясом закусить. Утром с бодунища ребята помехились и решили ехать домой. А дорога лежала через пост ГИБДД, очень часто на нем тормозят. Я с утра не пил, потому безбоязненно проехал с гордо поднятой головой мимо. А ребята на другой машине тормозят метров за 150 до поста, вылезают все ВОСЕМЬ человек, лезут под капот. Потом дружно начинают авто толкать по направлению к посту ГАИ. Менты охреневают, кричат, что с машиной??? Им в ответ - сломалась, с толкача заводим. Менты чуть ли не помогли, под капот посмотрели: -) ничего не увидели. Ну, грят, толкайте дальше. Метров через 100 после поста машина с пол-пинка заводится, толпа дружно пакуется и уезжает. Вот так!
|
|
|
|
|
