Smolovich.Ru

Тест

Бесплатный on-line тест по английскому языку. Ваша задача — ответить правильно за минимальное количество времени на максимальное количество вопросов с минимальным количеством подглядываний в словарь. Удачи!

Англо-русский on-line cловарь с возможностью перевода нескольких слов или целой фразы в один бессмысленный поток. Пример: The quick brown fox jumps over the lazy dog

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

Доброе утро!

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии.
... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил.
Чего стоит например, фраза:
"... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"

Дело было в Германии...
Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
Они в удивлении - что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию.
А в самом конце инструкции написано:
«… утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак)…« Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
«… утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…» Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?» — спрашивает его сосед по палате. «Так написали». И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
— Я такой-то такой-то — объявляет пациент.
— Хорошо, подождите минутку — продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
— Яйца с собой?
— С собой — подофигел дядечка.
— Кладите их сюда… — Куда???
— Сюда, на стол, на полотенце — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Очень интересное исследование "По следам Брежневских музыкантов".

Девятка самых эффективных рекламных ходов в истории:

• В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
• В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
• Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. «Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
• История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
• Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
• Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
• Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!
• Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов «бондиады» «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
• Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

Видел я однажды очередную попытку заманивания в сетевой маркетинг.
Подходят тетки и спрашивают: "Молодоый человек, вы где-нибудь работаете?"
Если нет, то дают брошурку со словами мы предлагаем вам работу, если да то все равно дают брошурку, типа для друзей или для своего подрабатывания.
Так вот стоим мы с другом на остановке, автобуса нет уже давно, народу много и все злые. Через эту толпу идут 2 мадамы распространяя свой спам. Доходят до нас и обращаются "молодые люди, вы работаете?" Друг, на секунду оторвашись от нашей беседы отвечает: "нет, мы просто автобуса ждем". Всем ждать сразу стало веселее, а тетки быстро ретировались.

Пенальти:

Сliеnt: - Саn i uрgrаdе mуsql?
Suрроrt: - уеs, уоu саn uрgrаdе уоursql.

Замечательный рекламный ролик компании Talk Talk:

Смотрел логи и заметил, что народ даже такие запросы составляет.
Как это понимать: пессимизм или метод "клин-клином..."?

- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...

Утром было...
Жена собирает дочку в школу. Та немного приболела, что-то там прописали.
На требование матери срочно чего-то там проглотить – сопротивляется:
- Это нужно пить после укола...
Жена, не соглашаясь:
- Да это вообще витамины группы В!
- А у меня какая?! – тревожно спрашивает доча. – Группа А?
... Я проснулся сразу.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы.

Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все трубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.