 |
 |
[29.01.10 23:02]
Уважаемая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться.. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
|
 |
|
|
|
[03.12.09 18:25]
Техник (Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель (В): Эта... Машина у меня не заводится. Т: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? В: А я почем знаю? Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Т: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? В: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Т: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? В: А где передняя панель? Т: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. В: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Т: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. В: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Т: Как на ноль? В: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Т: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". В: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Т: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? В: Угу. Т: Нажмите прямо посередине... В: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Т: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. В: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Т: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. В: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Т: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? В: Нашел. Т: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? В: Угу. Т: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? В: Нажал. Т: Теперь поверните ключ в зажигании. В: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Т: Простите? В: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Т: (давится от хохота) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. В: Ногами? А разве так можно? Т: (все еще давясь от хохота) Можно. В: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Т: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. В: А где у меня зажигание? Т: В основании руля, справа. В: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Т: Ну так вставьте его. В: Кого? Т: (теряя терпение) Ключ зажигания! В: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Т: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. В: На связке? Т: Да, где вы храните все остальные ключи... В: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Т: (бросает трубку) Туууууууу.... В: Але? Кстати, и ни слова о принтере?
|
|
|
|
|
[06.11.09 19:38]
Здравствуй Майкл! Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на работу. Мой муж Роджер - ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет - остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину, мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10 минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню, то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в постели), ну и далее все в таком духе. Как ты думаешь, что мне теперь делать? Ответ Майкла: Дорогая Сьюзен! Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь. В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде. Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!
|
|
|
|
|
[02.10.09 22:45]
Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?" и "Сколько лет?" пропустим. — И где ты живешь? - поступил очередной вопрос — А ты? - ответил сын. Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил. — Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь? — А я дома!
|
|
|
|
|
[01.10.09 22:54]
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает cчитать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
|
|
|
|
|
[22.09.09 23:35]
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований". И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон. Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный. Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это. Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела. Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите." Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история. Правды ради надо отметить, что был у неё "hарру еnd". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.
|
|
|
|
|
[18.09.09 17:46]
Новости 18 сентября 2009: - А.Расмуссен предложил РФ, США и НАТО объединить системы ПРО
- Д.Рогозин: Заявление Б.Обамы по ПРО надо читать между строк
- Пентагон: США не отказываются от ПРО в Европе
- Б.Обама: В решении вопроса о ПРО мы учли мнение России
- Элементы ПРО заменит эшелонированная система обороны США
- Генсек НАТО: Решение США по ПРО – позитивный шаг
- Премьер Чехии подтвердил, что США отказались от размещения ПРО
ПРО что все эти новости?
|
|
|
|
|
[16.09.09 19:12]
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками. Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их « кнопке» кто-то режется в старый добрый «НАLF LIFЕ», на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на НL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал
|
|
|
|
|
[09.09.09 22:18]
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т. е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т. п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т. е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т. е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
|
|
|
|
|